Adicción al amor o amor irracional

¿Das amor y no recibes lo mismo a cambio, no compartes con tu pareja y no hay respeto?

Escuchar que alguien puede volverse adicto al amor es algo que llama mucho la atención y el Dr. José Tejera, médico psiquiatra psicoterapeuta, explica que realmente la adicción al amor no existe porque el amor es uno de los sentimientos más sublimes que hay, crea la base de la independencia, de la individualidad, de la autoestima, de ser uno mismo.

“Quizás cuando se habla de la adicción al amor, se refiere a un tipo de amor irracional”. Sobre el tema han escrito varios autores; el Dr. Tejera recomienda al Dr. Walter Risso, quien ha escrito ya varios libros sobre el particular.

El amor irracional es el que puede producir adicción, pero el amor verdadero no, el amor verdadero produce libertad, aclara el médico. CAUSAS
El amor irracional es el defecto del amor que debimos haber recibido desde niños, que nos debió haber permitido el desarrollo de la autoestima, de la autovaloración y de todas nuestras necesidades satisfechas plenamente.

El amor irracional tiene que ver entonces con la búsqueda de lo perdido, de lo que no tuvimos o de aquello que pudimos haber tenido, pero de forma inadecuada. Es decir, puede haber los dos defectos: haber tenido poco o haber tenido mucho.

En la búsqueda de ese objeto perdido, la persona puede conectarse con ese amor irracional que, dicho sea de paso, como es tan común, se ve como algo  normal (los celos, la dependencia, el maltrato...) y hasta se llega a pensar que si no hay celos, es porque no hay amor.

Ser adicto al amor irracional es algo así como ser adicto al sufrimiento, aunque no es natural que a alguien le guste sufrir.

SEÑALES DE ALERTA
Al intentar dar luces sobre cómo puede darse cuenta una persona que está cayendo en ese error, el Dr. Tejera indica que cuando empiezas a envidiar el amor que otras personas tienen y tú quisieras tener, algo está pasando y eso es peligroso en la relación.

Cuando no estás satisfecho con lo que tienes y buscas otras cosas, también es un indicativo de que algo anda mal.

Otro dato es cuando dudas de tu pareja sin motivo justificado.

Lo anterior muestra o manifiesta cómo la persona actúa, es como si siempre le hiciera falta algo, es alguien que no termina de estar lleno y siempre hay una búsqueda de algo que a veces no se encuentra. Esa puede ser la base de la infidelidad.

No obstante, hay que tener en claro que la duda es parte del amor, explica el psiquiatra. Es decir que si se tiene una duda, no significa que   inmediatamente ya se es adicto al amor irracional. El punto es que cuando hay una duda, hay que confrontar a la otra persona y aclarar las cosas, pero si la persona se crea fantasías acerca de esa duda y no trabaja en el camino sobre eso, se pierde el amor.

SÍNTOMAS ADICTIVOS
Al hablar de adicción, hay que mencionar síntomas adictivos como angustia, ansiedad, depresión, síndrome de abstinencia y frases como las que se escuchan en las canciones y se leen en las poesías, algo parecido a “sin ti me muero”, “no puedo vivir sin ti”, las cuales resultan algo peligroso. Cuando alguien te diga esas palabras, lo mejor es salir huyendo -acota el especialista- porque posteriormente, podrías ser la causa de que la persona atente contra su vida o contra la tuya, tal y como lo vemos en los periódicos amarillistas.

En la vida cotidiana, eso hace que no se disfrute de la relación por la angustia y la incertidumbre constante. Eso también evita que la persona se entregue.

NIVELES DEL AMOR
Al final, el amor es una entrega total, expresa el psicoterapeuta, pues hay tres niveles del amor, como plantean diversos autores.

El primer nivel es el eros, que es la pasión y el deseo. Es un tipo de amor básico, físico, que hay que tener. Es muy intenso, pero no perdurable.
Es un nivel del amor que va bajando a través del tiempo para pasar a un nivel superior que se llama filia.

Filia es otro nivel, es el de la amistad e intimidad, donde se comparte, donde entran en juego los elementos de afinidad, de intercambio, de congruencia en la relación, donde la pareja se hace amiga hasta llegar al nivel más sublime de la relación, que es el ágape.

En el nivel ágape está la compasión, la entrega. Y en ese mismo orden eros, filia y ágape (pasión, intimidad y entrega) está el hecho de que uno sustenta al otro.

Cuando la pasión ya no es igual, la intimidad sostiene la pasión; y la entrega sostiene a la intimidad y a la pasión.

Hay que tener claro que nunca la pasión va a ser igual que en los primeros años y no hay que lamentarse o quedarse en esa fantasía. La pasión puede durar intensamente de seis a 12 meses. Quien pretenda mantenerla por más tiempo, necesitará buscar una pareja cada año, pero lo que realmente se debe hacer es aprender a desarrollar los otros niveles del amor (filia y ágape), en los cuales hay más conflictos en las relaciones.

LA INCONDICIONABILIDAD
El Dr. Walter Risso también plantea en sus publicaciones el concepto de la incondicionabilidad y posiblemente, el único amor incondicional es hacia los hijos, pero hacia la pareja debe haber cierto nivel de condicionabilidad, de dar y recibir para que haya un nivel de equidad en la relación porque si uno de los dos ama más que el otro, es peligroso. Debe haber un equilibrio entre lo que se da y lo que se recibe.

Si no existe ese equilibrio, se va perdiendo la capacidad de pedir y por ende, posteriormente, la de dar. Entonces se establece toda esa adivinanza en las relaciones que hace que no se comparta, ni se converse nada... desde un regalo hasta la misma sexualidad, y se va perdiendo toda la posibilidad de intimar que es lo que hace que la pasión vuelva, se renueve constantemente y se fortalezca.

LA RABIA
La persona puede darse cuenta si es o no adicta al amor irracional por la inseguridad que está viviendo en su relación, por la angustia, la intranquilidad, porque no se siente suficientemente valorada, siente que no es lo suficiente para la otra persona y depende de esta para vivir la vida, no se siente libre en la relación.

Si está sucediendo algo en la relación de pareja que te produce esa angustia o intranquilidad, eso se denomina rabia. Y si estás dando más y recibiendo menos porque hay algo que está ocurriendo en la relación, esa rabia que experimentas es un sentimiento con una función muy importante porque permite pedir lo que se necesita, pero ten presente que es el amor el que logra que sientas una rabia adecuada para pedir lo que te mereces, es decir, pedirlo de una forma que no haga daño al otro.

LÍMITES DEL AMOR
En el libro “Los límites del amor” del Dr. Walter Risso, se plantea que el amor tiene límites, que hay ciertos elementos básicos en los que hay que poner límites porque las adicciones hacen daño, a la pareja y a la familia.

Hay que poner límites entre la pareja, entre los padres y los hijos, de los hijos a los padres y en el proceso de amar, hay que poner límites básicos para poder decir que algo no está bien, que se desea hacer un cambio, hasta dónde se va a tolerar, etc.

1. CUANDO A UNO NO LO QUIEREN
Uno de los límites es poner un alto a una relación donde la pareja no te quiere. Si te mantienes en una relación donde no te quieren, caes en adicción. Si tú quieres a tu pareja, pero esta no a ti y te quedas aguantando es algo parecido a quien consume una droga, llegas a permitir que te dañen igual que lo hace la droga. Y cuando ya no te haga efecto, necesitarás consumir más y ahí es donde llegas a permitir más daño en la relación.

2. CUANDO SE OBSTACULIZA TU AUTORREALIZACIÓN
Otro límite que hay que mantener claro es cuando tu autorrealización como persona se ve obstaculizada, sientes que no estás evolucionando, no encuentras un nivel de satisfacción de la relación, no hay disfrute.

3.CUANDO NO HAY RESPETO
Otro punto en el que hay que poner un alto es cuando los principios y valores se ven vulneralizados. Cuando no hay respeto y valoración de lo que eres, de lo que haces, hay que poner límites para protegerte a ti mismo (a).

ADICCIÓN AL SUFRIMIENTO

No significa que a quien pasa por estas situaciones le gusta sufrir porque a nadie le gusta eso, pero es como si de alguna manera el no haber recibido un amor adecuado lo lleva a pasar por el camino del sufrimiento para llegar allá. Pareciera que estas personas hacen una asociación que les señala que sufrir es amar y son realmente errores cognitivos, heredados y aprendidos desde niños que hacen que en la etapa adulte amen irracionalmente, explica el Dr. Tejera. Y es que amor y sufrimiento no van de la mano, son contrapuestos.

PRINCIPIOS BÁSICOS
El Dr. Walter Risso emplea tres principios básicos que toda pareja debe tomar en cuenta:

1. Ser más solidarios en la relación, tener un nivel más allá de esa fusión de “no puedo vivir sin ti”, “sin ti me muero” y “eres lo más grande”. Hay que cambiar eso por un nivel de solidaridad, es decir, que se compartan proyectos comunes de vida, que se desarrollen proyectos en los cuales ambos estén involucrados, tanto en la crianza de los hijos, amistades, un negocio, recreación, etc., pues eso facilita mucho más la relación.

2. Que haya un nivel de reciprocidad. Hay que cambiar el concepto de te amo y me entrego todo por dar y también recibir, hay que esperar algo a cambio y no se trata de egoísmo. Si das todo y no recibes nada y lo aceptas, puedes caer en un amor irracional.

3. Hay que cambiar la tolerancia por respeto. No hay que soportar ni aguantar, el respeto es entender al otro sujeto como una persona válida en la relación, con voz y voto, como alguien igual sin importar quién aporta más, quién atiende más a los niños, etc.

Hay quienes creen que deben soportarlo todo y quedarse en la relación hasta lo último, independientemente de que no lo quieren o no hay amor. Y hay padres o madres que les dicen a sus hijas, ese es el hombre con quien te casaste, tienes que aguantar.

Sobre este punto, el psiquiatra indica que lo que puede evitar esas situaciones es un autoconocimiento antes de casarse, es muy importante, pero es algo que no sucede comúnmente.

Con estos elementos básicos es que surge el amor de verdad porque ambos se sienten bien.

El Dr. Walter Risso manifiesta que el amor es un derecho universal y que como tal hay que reclamarlo. Tenemos el deber de darlo y el derecho de recibirlo.

HOMBRES Y MUJERES
No se puede decir si los hombres o las mujeres son más propensos a esta adicción al amor irracional, pero lo que sí se sabe es que las mujeres se pueden liberar más rápido de las adicciones y en ellas pueden tener menos consecuencias que en los hombres.

Las consecuencias son más terribles en los hombres porque cuando ellos sienten la emoción, no la saben manejar y en los problemas del amor, son los que más sufren al final y los que más buscan alcohol o drogas para encontrar una salida.