Educación con ternura

La disciplina debe ser concebida como un proceso de aprendizaje y se aplica al niño para que este aprenda a usar sus recursos personales en función de los valores y enseñanzas.

No se trata de disciplinar al niño para que no moleste o para que haga caso, es para que progresen y se hagan hombres y mujeres de bien.

Ser disciplinado es más importante que ser obediente y ya les explicamos  por qué. El obediente actúa de forma adecuada cuando es vigilado por los padres, maestros, adultos, autoridad, etc., es decir, bajo temor, presión o coacción, pero el niño disciplinado actúa adecuadamente de forma voluntaria, con conocimiento de sus deberes y teniendo su conducta bajo control.

Estos y muchos otros aspectos sobre el tema, forman parte de la obra “Programa para la Promoción de Formas de Disciplina Efectiva y Positiva: Educación con Ternura”, del psicólogo panameño Nelson Riquelme, Máster en Salud Mental, que formara parte de una campaña a nivel de Centroamérica que se desarrollara para poner un alto al maltrato infantil.

El programa, presentado en forma de fascículos, es un instrumento para la capacitación de promotores y de padres de familia que se está empleando en la actualidad en el desarrollo de Escuela para Padres en el Centro Educativo Básico General El Buen Pastor Canaán.
Por ser un tema muy amplio, resaltaremos solo algunos aspectos que todo padre de familia debe tomar en cuenta a la hora de disciplinar a sus hijos, es decir, siempre.

La disciplina se aprende en casa y se complementa en la escuela, pero no alrevés. En la casa el niño debe aprender que la disciplina es un proceso que se interioriza y en la escuela aprende que es un proceso que se socializa. Si en la primera no se ha hecho un buen trabajo, en la segunda (escuela) se hará más difícil.

CÓMO SE APRENDE
Inicia en la infancia, se aprende en la niñez para que cuando el individuo llegue a la adolescencia, esta se exija o se demuestre. Un ejemplo claro es que el joven mantenga su cuarto arreglado porque lo aprendió en la infancia. Si va a empezar en la adolescencia, será muy tarde.
La disciplina es la mejor protección que hay , incluso en la adolescencia porque los adolescentes disciplinados evitan problemas, se cuidan de los vicios, evitan situaciones de riesgo.

También se aprende con el modelo, el ejemplo y el entrenamiento. Por ejemplo, un caso típico en las escuelas es el del niño que llega a la casa quejándose porque algún compañerito le pega y los papás le dicen “si te pegan, pégale”. Alto, no es así. Al niño se le puede enseñar a no pegar, pero a no dejarse pegar tampoco. Una de las alternativas que da el psicólogo es mirar al otro niño a los ojos y decirle: No me gusta que me pegues. Se dice que, en teoría, esto elimina al 40% de los agresores.
Otra manera es decirle al agresor: “No te tengo miedo, pero no quiero pelear”, luego el niño se retira unos pasos, pero sin darle la espalda al otro.

DESARROLLO DE LA PERSONALIDAD
La personalidad y la disciplina están relacionadas. La personalidad se ve afectada por la atmósfera familiar y los padres son creadores de la atmósfera familiar, así que pregúntense qué atmósfera están trabajando, una donde el niño quiere estar y crecer o una donde el niño no quiere estar.

La constelación familiar también es de suma importancia. Por ejemplo, hay niños que son los primeros en la familia (primer hijo, primer nieto, primer sobrino, etc.). Con ellos se cometen todos los errores porque los padres no tienen experiencia y asimismo se les transmiten todos los temores y ansiedades.

El niño se convierte en un niño ansioso o un perfecccionista que espera que todo le salga bien o se frustra.

Los hijos únicos tienden a desarrollar un lenguaje de adultos, tienen dificultades para jugar con otros niños y tienden a ser egocéntricos. Ellos necesitan a los niños de la escuela para aprender a jugar, a compartir.

A los hijos mayores a veces se les da muchas responsabilidades sobre los otros hermanitos y ¿cómo un niño cuida a otro niño? Los padres deben ser realistas y no ponerles a los hijos cargas  tan pesadas.

El segundo hijo llega cuando ya todo está acaparado por el primer hijo y este debe hacerse camino solo. Ellos dos (el primer y el segundo hijo) son diametralmente opuestos. Uno es callado, el otro es hablador. Difícilmente los dos generan el mismo tipo de actitud.

Cuando el tercer hijo es el menor, el segundo pasa a ser el hijo “sandwich”.  El hijo del medio, por su parte, es justicieros y todo lo evalúa, lo critica, usualmente tiene amigos fuera del círculo familiar. Es común ver al mayor y al menor juntos, pero el del medio se relega, mientras que el menor por lo general es el consentido y tiene muchos maestros de quienes aprender.

Todo este orden en que nacen los hijos genera patrones de conducta individual y cada uno debe ser tratado de acuerdo a esa conducta, cada uno debe ser disciplinado de forma distinta.

MÉTODOS DE CRIANZA
La forma como los padres crian a sus hijos juega un papel funamental. Veamos algunas.

Sobreprotección
El niño que crece sobreprotegido, siente que todo se lo merece, es egoísta, egocéntrico, acaparador de las relaciones de los padres.
En el fondo, es un niño con baja autoestima porque no desarrolla confianza en sí mismo. Por eso, hay una regla básica y es que todo lo que el niño pueda hacer por sí solo, hay que dejarlo que lo haga para que desarrolle independencia.

Desesperanza
Hay que evitar decirle al niño: No tienes remedio, no sé para qué te hablo si no tienes remedio.

Exceso de mimos
Cuando esto se da, el niño tiene una percepción equivocada de sí mismo, es incapaz de manejar relaciones emocionales con los demás niños y se convierte en hazmereír.

Rechazo
Los niños que crecen en medio del rechazo sienten que son incapaces y viven con sus sentimientos heridos.

Con estándares muy altos
Al niño a quien se le exige demasiado llega a pensar que si no puede competir, no tiene sentido jugar. Por ejemplo, el niño puede pensar que para qué va a estudiar si siempre gana mala nota.
Hay que apoyarlos para que se esfuercen y logren las metas.

Menosprecio
Eviten menospreciar las opiniones de los hijos, sus regalos o las cosas que son importantes para ellos como aportar algo en la casa, etc.

Negación de sentimientos
Si ustedes están molestos y no se lo dicen a sus hijos, ellos lo van a saber de igual forma. Al negar lo que están sintiendo, los distancian del panorama emocional. Lo ideal es decirles por qué están molestos, pero enfatizar siempre que a pesar de eso los quieren.

Lástima
La lástima no funciona para nada. Cuando se le tiene lástima a un hijo, este no crece porque se le envía un mensaje equivocado. Si el niño no puede hacer algo, es mejor irlo llevando hasta el punto en que lo logre a que le tenga lástima.

CRITERIOS

Se requiere apertura de criterios:

1. No discipline si está enojado. La ira no es buena consejera.

2. Tenga disposición para aprender de su propia experiencia (no discipline siempre de la misma forma).

3. Experimente cosas nuevas, no se trata de infringir dolor, si no de que aprendan.

4. Reconozca que usted es imperfectos y, si se puede perdonar a usted mismo, por qué no perdonar a sus hijos.

5. En el caso de las familias reconstruidas, es importante que el padrastro o la madrastra se sumen a la disciplina. De igual forma, los abuelos y la empleada deben tener algún tipo de poder o autoridad cuando los padres no están.

6. Debe haber grandes dosis de interés y cariño para hacer que la vida de los hijjos sea mejor cada día.

7. Si los padres son amables al disciplinar, les demuestran a sus hijos que los quieren aunque no les guste lo que hicieron.

8. Aproveche el tiempo para alentarlos y corregirlos, pero haga halagos realistas.

9. Sea consecuente y castigue por la misma conducta siempre, no solo cuando usted está o no de humor.

10.  Lo más importante al llegar a la casa es tomarse un relax antes de atender las quejas sobre sus hijos.

TRES TIPOS DE NO

Conozca los tres tipos de NO que tanto usted como sus hijos deben conocer:
1. El NO temporal (No hasta que termines de hacer las tareas, no hasta que cumplas con los oficios, etc.
2. El NO razonado (No por tal o cual razón).
3. NO porque somos tus padres y decimos que no. Si se es firme, no hay necesidad de gritar.

Y es que la disciplina no es una lucha de poderes entre padres e hijos. Los padres tienen la autoridad y no tienen que pedir permiso para ejercerla, si es así, no existe la disciplina.

No obstante, hay que ser consistentes porque de lo contrario, le hacen mucho daño a los hijos, quienes tienden a perderle el respeto a los padres. Es más, si se tiene una regla, aunque esté equivocada, es mejor mantenerla, aplicarla y luego corregirla para la siguiente ocasión que no hacer lo que se dijo.

Recuerden que desde los nueve años los iamgen que los hijos tienen de los padres se empieza a desmoronar. Ellos empiezan a ver los errores y se vuelven críticos, ese es un rasgo de madurez. Por eso es importante que vean a sus padres como reales y auténticos para que los tomen como un modelo de conducta.

Padres, a actuar más y hablar menos.

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